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| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
當我有一天走了,不再煩你了,你會想我嗎??? 某一天,你撥我的電話號碼,語音告訴你我已經停機。答應我不可以難過,不可以失落;不可以想我,更加不要記得有這樣一個我。 某一天,你的手機不再頻繁的響起,請不要等待,不要期盼,更加不要想找到我,只有看到這樣的一個你,我才可以放心的離開。 某一天,你的耳邊不再有人說煩人,討厭。不再有人固執的說自己永遠是正確的,不再有人孩子式的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話,不再有人在掛電話之前留戀你的親親和抱抱。這樣的一個我消失了,你會難過嗎? 某一天,你的短信收件箱裡,不再有人可憐兮兮的說已經等了你幾小時幾分幾秒,不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你拉,不再有人撒嬌的說你討厭說你壞,不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。不再有人胡言亂語,不再有人長噓短歎,不再有人時而溫順的對你言聽計從,又突然大呼小喝的對你亂發脾氣。你失去了這樣的一個我,會失落嗎? 某一天,你的想像中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待著你的消息,等待著可以接你電話的時間,這樣的一個我離開了,你會想我嗎? 到了那樣的一天,我還是希望你有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,只要有一點點關於我的記憶就好,真的只要一點點就好。 某一天,你打開電腦,我的頭像變成了永遠的灰色,不要說我不守承諾,是我感覺到累了,倦了,也真的受傷了。 某一天,你的生活中沒有了我,請記住我對你的好,我的任性,固執;我的寬容,關懷。我毫不邊際的孩子話,我的瘋話,傻話,傷心時候流著淚,無奈時候歎著氣說過的話。可是你要記得,我們雖然在地球的不同角落,但是我們頭上頂著同一片藍天,腳下踏著同一片綠草地,呼吸著一樣的空氣,或許這裡能找到你的味道。 某一天,你的記憶中沒有了我,不要忘記我們在一起的每一分每一秒,不要忘記我喜歡什麼,討厭什麼,覺得什麼是幸福,什麼是痛苦。而我無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷,你習慣什麼,反感什麼。覺得什麼是快樂,什麼是悲傷。感情世界裡,沒有公平兩個字,我不會計較這些,我們在一起的那段日夜,會是我這輩子裡最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麼,許諾過我什麼,可是我不好,不乖,不守承諾,我沒有等到就徹底放棄了…… 某一天,你的生命中不再有我,一定不可以記得我的存在,我的痕跡,因為我害怕你會失落,會難過,會想我,這一切不是因為你喜歡我,愛我,而是習慣了每天的電話,我的胡攪蠻纏,我對你的依賴。當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候,即使沒有喜歡和愛,他依舊會感到失落,會有點難過,會想他,雖然我是一個喜歡嫉妒,脾氣很大,霸道,更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好,希望看到你幸福的過著每一天。 某一天你的前世和今生都不再有我,當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候,我不清楚我會怎麼樣?而你依舊是你,儘管你歎氣的時候我不會再去安慰你,難過的時候不會再陪你一起難過,心碎的時候不會再去陪你一起心碎,曾經我做的這一切,你都未曾察覺到,未曾看到,你的記憶,你的生命,你的世界不再有我的時候,我更加清楚這樣的時候,你不會有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,一點點的關於我的任何記憶。 當這一天到來的時候,是我真的絕望,真的心碎,真的疲倦了。因為有太多太多的時候,我都是裝,雖然我總是裝作無所謂,可是我真的不在乎嗎?而你呢?會在乎我的一切嗎?可是我會很自責,會恨我自己,我答應過你任何時候都不會離開你。你對我說過,你不知道如果有一天我離開你了,你會怎麼樣?我懂,我不該讓你生活中,生命裡,有我的存在,我該默默承擔一切。可是我把一切一切都表現了出來,你知道了,清楚了,瞭解了,可是我卻離開了……

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (4 Reads)
坐在陽台,吹著微風,戴著耳機,聽著傷感的音樂,隱隱的思念二十年前的他,應該是宋丹丹那段時間最愜意,也最傷感的事。愜意的是能尋一個最安靜的時刻想起藏在心裡二十幾年的他,難過的是就在幾天前那個他離丹丹而去了。 那將是人生最痛楚最苦澀最心酸的時刻——你做著瑣屑的家務,拿著掃帚安逸的拾掇那個溫暖的小窩的時候,突然,你得知那個曾經也帶給你溫暖的他和你分開了,去了另外一個世界。頃刻間,崩塌了。驀然間,你覺得他儘管不是你,但卻是能掀起你狂瀾的人。是發傻還是不顧一切的哭出聲來,他還是回不到你的身邊。扔掉掃帚,最不忍讓別人看到的是你的雙眸,因為它已經沾滿了淚水。此刻,就讓淚水洗刷你的悲痛。 宋丹丹說:那年,總希望他出車禍,這樣就能永遠的守在他的身邊,以此來證明我有多愛他。現在,坐在陽台,聽著那年的情歌,緬懷過去,可惜,他去了那邊。 這是一種天翻地覆的絕望和悲傷。 我猜得到,不能說丹丹現在愛的是他,但是曾經愛過。而,在這一刻,在他離她而去的這一刻,她懂得,她曾經愛過他。 音樂還在,海水還洶湧著,他沒了。 當我再一次來到那條小巷,房子大都換了裝潢,樹木也蒼老的擱淺了生長。陽光已在這個地方留下了多少過往。可是,唯一沒有改變的是,她依然沒有出現。 經過了多少個春秋,歲月都有點累了,但悲劇還在上演,並且,樂此不疲地持續著。殘忍的生活把你的髮絲染上了蒼白,把這個故事續寫成無奈。 人生不缺少美,可悲的是美並不屬於你。但,美也曾殘存在你的世界片刻,足矣。 幻想著和她在田野裡牽著手奔跑,尋覓前方的羊腸小道。 幻想著和她拿著鞭子,驅趕著老黃牛,看夕陽斜斜地拂過她的臉。 幻想著和她放風箏,線在手上,愛在心裡。 幻想著和她看著電視,她枕在我的肩,電視關著,愛卻在訴說。 幻想著,幻想著—— 你說,總是幻想嗎? 你知道嗎?想她時候,她和你最近,想她時候她就在你心裡。想她的時候,她只屬於你。

| 14th Jul 2012 | 一般 | (4 Reads)
  因為它的皮下脂肪厚,能耐寒,且北極熊愛吃極富脂肪的食物,食量也大,自然會把自己變成大胖子。北極熊體內存在著一種抗寒冷化學物質,其作用就像往水中加防凍劑一樣。

| 7th Jul 2012 | 一般 | (2 Reads)
坐在陽台,吹著微風,戴著耳機,聽著傷感的音樂,隱隱的思念二十年前的他,應該是宋丹丹那段時間最愜意,也最傷感的事。愜意的是能尋一個最安靜的時刻想起藏在心裡二十幾年的他,難過的是就在幾天前那個他離丹丹而去了。 那將是人生最痛楚最苦澀最心酸的時刻——你做著瑣屑的家務,拿著掃帚安逸的拾掇那個溫暖的小窩的時候,突然,你得知那個曾經也帶給你溫暖的他和你分開了,去了另外一個世界。頃刻間,崩塌了。驀然間,你覺得他儘管不是你,但卻是能掀起你狂瀾的人。是發傻還是不顧一切的哭出聲來,他還是回不到你的身邊。扔掉掃帚,最不忍讓別人看到的是你的雙眸,因為它已經沾滿了淚水。此刻,就讓淚水洗刷你的悲痛。 宋丹丹說:那年,總希望他出車禍,這樣就能永遠的守在他的身邊,以此來證明我有多愛他。現在,坐在陽台,聽著那年的情歌,緬懷過去,可惜,他去了那邊。 這是一種天翻地覆的絕望和悲傷。 我猜得到,不能說丹丹現在愛的是他,但是曾經愛過。而,在這一刻,在他離她而去的這一刻,她懂得,她曾經愛過他。 音樂還在,海水還洶湧著,他沒了。 當我再一次來到那條小巷,房子大都換了裝潢,樹木也蒼老的擱淺了生長。陽光已在這個地方留下了多少過往。可是,唯一沒有改變的是,她依然沒有出現。 經過了多少個春秋,歲月都有點累了,但悲劇還在上演,並且,樂此不疲地持續著。殘忍的生活把你的髮絲染上了蒼白,把這個故事續寫成無奈。 人生不缺少美,可悲的是美並不屬於你。但,美也曾殘存在你的世界片刻,足矣。 幻想著和她在田野裡牽著手奔跑,尋覓前方的羊腸小道。 幻想著和她拿著鞭子,驅趕著老黃牛,看夕陽斜斜地拂過她的臉。 幻想著和她放風箏,線在手上,愛在心裡。 幻想著和她看著電視,她枕在我的肩,電視關著,愛卻在訴說。 幻想著,幻想著—— 你說,總是幻想嗎? 你知道嗎?想她時候,她和你最近,想她時候她就在你心裡。想她的時候,她只屬於你。

| 30th Jun 2012 | 一般 | (4 Reads)
這些天,無論是電視上還是現實生活中,我覺得要吸取的經驗教訓實在是太多了!世界上這麼多人,總有人在乎,也總有人不在乎,無論是誰,我管不過來,我也不想去管了,更不想去低姿態地求取了,很多事情成不成也不在於我一個人,我一直是這樣子在做,結果我沒有能力去影響,我沒不想在去設想呀什麼的了! 談到現實和理想的時候,發現自己還是那麼地浮躁,還是充滿了很多的幻想,真***的是幻想。當我努力的時候,你給的我都是責備和失望,我現在對一切都失望了,深深的失望。一直都失望,到頭了,就沒法再失望了,現在的我什麼都不想了,不要這鬼p希望了,也不想去等著呀追著呀什麼的了,都不要了。(痞子科)

| 16th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
三年將磨盤上的石針推動一圈,我輪迴在宿命的轉盤,是終點亦是起端。那個懵懂的少年,在時間裡輪轉,成長了年齡蒼老了心潭。那些誓言再也閉口不提,只會在某個特定的空間裡被觸及,才撿起凋零的記憶,如今在下個輪迴裡,將再也尋不到你們的足跡,約定會不會也重複相同的宿命,將你們遺忘在下個輪迴裡。那方教室再次被粉刷,抹去了我們共同走過的痕跡。我想會不會只有在某個特定的空間,才將你們模糊的憶起,忘卻了你們的姓名,也丟棄了那時的自己,只剩下一句尷尬的對不起!

| 5th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
你不會遇見第二個我,這樣為你付出所有;你不會遇見第二個我,這樣對你願意付出一輩子;你不會遇見第二個我,把你覺得不在乎的看的命還重要;你不會遇見第二個我,平常連句話也說不好,卻願意為你寫出這些……正因為在乎,正因為愛你,正因為這一切的一切我願意不顧一切的擁有你,你卻不在乎我。

| 1st May 2012 | 一般 | (3 Reads)
忘卻了,曾經苦苦哀求時的傷淚;忘卻了,從夢境中破繭而出時的心碎。當歲月如煙火般燃燒殆盡後,卻仍然記的,心底深處的那一汪清潭,珍藏著我一生的留戀。哪怕東風流去,哪怕楊柳折頭。此情終不逾,任他流年消瘦…… 那薄如蟬翼般的情愫,卻留下了多如惶蟻般的等候。如果愛情真的會有終點,我想,我便不會對你這般留戀。卻歎今霄雲斷,斷送了昔日容顏。擬把梨花冷看,對酒當歌,可笑仍無緣。牽掛了一夜的寂寞,卻在破曉前衍成了煎熬。娉婷相惜,添酒飲傷悲。 望蒼穹,葬送了一世守侯。孤墳復在,人卻非故。拂去蒼老容顏,拭掉苦誓羈絆。徹夜不眠,只為等候夢中的紅顏。 街頭孤燈依暗,鑲嵌在夜深月殘。執筆書惆悵,研磨思舊傷。那一場人去樓空後的寂寞,優柔了歲月的淒涼。胭脂淚,孤心碎,沉思舊夢,自是樓空長恨紅花寂。風吹花落肩頭,月照心碎身後。物是人非,欲語淚徒流… 寒風凜厲的塞北,舉目風霜,掩蓋了誰的迷茫。流水落花終無意,韶華易老人兩地。想念,伊人手牽紙鳶,風中飄逸的美。桃花開,梅花謝,事過境遷的漂離,凌亂在往日的回憶。矗立在煙幕繚繞的夜裡,卻只有相思的權利… 去年古道樹旁,飛花如夢,挽手同游。奈何今宵苦酒,淚眼眉愁。攢動在寂夜綿長的深秋,看煙花消散,歎情比星亂。可憐漫天星雨,苦戀舊念,奈何夜空寒…… 輕卷西窗,望一夜闌珊。淺水東流,流一世情緣。明月高懸的寂寞,照印了誰的媒妁。而鞦韆上的那抹紅顏,又滄桑了誰的等候。挑燈回首,惆悵仍依舊。夢裡傷歌,終後又一首。夜宿在河畔無人處,淚眼望輕煙,誰人知我心中愁苦 渡頭漁船微動,渡尾零星水泅。觀一夜梨花,思一宿心涯。無情不似落日苦,一簾秋月孤星殘。那雕刻在鏡中的容顏,只留下一流牽絆。唯怨歲月蹉跎,離人心上寒 風雨落襟時,夜來梨花瘦。撫酒一樽,淺語訴憂愁。可惜夢裡櫻花謝,夢醒又逢秋。轉身後,煙雨迷樓,無邊絲雨細如愁,哀歎思舊柳。淚眼觀花,奈何花不語,泣語問樹,可憐樹無答。誰道有情終眷屬?對酒當歌,誰人與我夜不休… 落水流深,正值黃昏後。夜來楊柳低頭,秋去落葉漸休。攢動在夜幕下的枝頭,在夜風中輕舞。而那由遠而近飄忽而來的一縷思念,又滄桑了誰的等候。 文章來源:暉靈兒的BLOG |紀錄片《敦煌》在路上 | 海男的BLOG |笑不過三 | 羅永娟(小黑) |漫步 | 陳夏紅的廣播站 |小千千星座奇緣 | 孟慶堯的BLOG |自由的喇叭 |

| 27th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
期末考試後,她把考卷平鋪到閨蜜的面前,聲音幾乎是帶著哭腔:“如果再有一次,我一定會好好複習,不會再玩……” 閨蜜無奈地搖了搖頭,拉起她的手,向外面走去。 一直走到無人的角落,閨蜜輕輕地告訴她一個故事。 ——吶,你聽說過猴爪的傳說嗎? 她搖了搖頭。 一個風雨交加的漆黑夜裡,那戶人家得到了猴爪。緊接著,就被告知它能實現主人的三個願望。原以為是像阿拉丁之類的美好的神話,聽者麻痺的想許下“請給我一百個願望”之類的心願,但最終沒有。丈夫在試探般地許下“請給我兩百英鎊”的願望後,那猴爪動了動,便再也沒了反應。夫妻兩人心想果然是不靈,便當做玩笑似地沒有在意,上床睡覺了。 可是第二天,卻傳來一個噩耗,他們的兒子被捲進機器喪命。可是同時,他們收到了政府的撫恤金兩百英鎊。 妻子恍然大悟般的想起了什麼,拉起丈夫走進屋裡,向猴爪許下了第二個願望:讓我再見兒子一面。 沒過多久,外面忽然響起了一陣敲門聲。妻子此時什麼都忘了,忘了實現願望是要付出代價的。只是近於瘋狂地跑到門前,急著打開門。 可是開門後,門外卻空蕩蕩的,什麼也沒有。 妻子沮喪的回到屋裡,癱坐在沙發上。 原來,在妻子跑出去的一剎那間,丈夫及時抓起猴爪,許下了第三個願望:讓第二個願望失效。因為他明白——人的慾望無窮,但命運不會那麼大方。有得必有失,它從來不會把什麼東西白白的送給你。 前景是一座巨大的迷宮,而你,不能對它心存有太多的幻想。要腳踏實地一步一步走。否則,最後的結局只會是曲終人散。 文章來源:海百合的塔羅謎蹤BLOG |民航小豬的BLOG | 健康博。博。。博。。。 |News is a Con versation | 糖友網的BLOG |塔羅小魔鬼黃予澤(敖犬) | OOXXOO |Take a trip: San Francisco and Napa Valley | 希妹的BLOG |一點五 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
幾天前,一飼養戶告訴筆者,他養的母獺兔懷孕後20多天流產,再配又流產,之後又配了一次,可還是發生了流產。檢查飼料沒發現問題,也沒讓母兔喝冷水。經筆者瞭解,這位飼養戶所養母獺兔是5月齡初配,那時兔的體重為2.2公斤,兔懷孕後20多天發生流產,然後對兔進行了血配,母兔懷孕後再次發生流產,之後又進行了血配。為此,筆者建議,不要再給母兔血配,應給其增加營養,加強護理,使母兔恢復體質和達到適當的膘情後方可進行配種。   原因分析 一般獺兔的性成熟期為3.5~4月齡。雖然達到了性成熟,具備了繁殖後代的能力,但並不是說已到了配種適齡,就必須馬上進行配種,因為兔體各部分器官仍處於繼續生長發育階段。若過早配種,不僅影響其本身生長發育,而且影響後代。在正常飼養管理條件下,初配應掌握在5~6月齡、體重在3公斤左右時。這個飼養戶所養母兔還未到配種適期就參與了配種,器官尚未發育成熟,以致發生流產。此時,再進行血配,對原本就差的體質來說可謂是雪上加霜,再次發生流產就不足為怪了

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